UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Sí!
Muchas gracias, Chicago.
Gracias.
Yo hacía lo que hacen muchos cómicos.
Culpaba a la ciudad en la que estaba por mi repugnante conducta.
Vieron que la gente dice:
"¡Chicago, me jodiste bien anoche!".
Y el público piensa: "Bueno. No estuvimos aquí anoche".
"¡Denver!
Me hiciste coger con un extraño sin condón. Estás loco, Denver!".
"¿Robo a mano armada?
Philly, qué tonto".
"No, señora. Estamos preocupados por usted".
Eso ya terminó.
¡Porque estoy embarazada, carajo!
Sí, lo hice.
Soy increíble.
Me recosté ahí y...
...eso es todo.
Generalmente, cuando una famosa queda embarazada,
hay un par de meses
en los que hay rumores sobre ella.
Dicen: "¡Alerta de bebé!".
¿No?
Yo estaba cerca del tercer trimestre.
Ni un maldito rumor sobre mí. Nada.
Me sacaron fotos.
Ya con panza. Dicen: "¡Ahí está Amy!".
Se ve feliz. No lo sé.
Es ella. Y cuando la gente lo supo,
dijeron: "¿Se le nota?".
"No más de lo normal. Un poco...
Parece que se quitó la faja".
Hay muchas reglas sobre el embarazo que no se dicen.
¿Dónde dice que si estás embarazada
debes sostener tu pancita
en todas las fotos?
Es muy molesto. Cada foto.
Aquí...
Está bien. Algunos lo hacen con las dos manos.
Bueno, al carajo.
Lo voy a hacer, pero lo voy a hacer toda mi vida.
Voy a tener 90 años y estar así, con un cigarrillo en la boca...
Lo hago. Sostengo la panza...
...en fotos, pero lo hago un poco más abajo.
Justo aquí.
Porque es la zona que me metió en problemas para empezar.
Las preguntas que todos... "¿Qué vas a tener?
¿Sabes qué vas a tener?".
Hemorroides.
¿Alguna otra pregunta?
Por qué preguntan: "¿Qué antojo tienes?
¿Algún antojo?".
¡Verga!
Solo mi ángel y yo.
La gente siempre quiere ver la panza. Ese es el tema.
"Solo muéstrame la maldita panza, perra".
Y mi ombligo se está deformando tanto con este bebé adentro
que tuve que ponerle dos banditas esta noche.
Eso es más de lo que esperaban, ¿no?
Alguien ha descuidado la zona del bikini.
Yo...
Les diré con quién no es divertido estar embarazada al mismo tiempo.
Meghan Markle.
Creo que llevamos el mismo tiempo embarazadas.
Y ella anda por ahí con tacos de 15 cm,
trajes encantadores y tiene... No hay panza.
No hay...
Ella sostiene donde estará. Dice...
"Aquí.
Aquí es donde estará el bebé".
La gente me ve y dice: "Las últimas semanas son las más duras.
¿Está coronando? Creo que veo una oreja.
¿Eso es una oreja?".
Si yo fuera Meghan Markle...
...y lo soy...
Porque ahora se junta con la reina.
Se juntan y conversan.
Si yo fuera Meghan,
sin importar qué pregunte la reina,
y no sé hacer un buen acento británico, pero si ella dijera algo como:
"La, la la.
¡Oh! ¡Pip-pip!
¿Quieres una gota de limón?". Es probable que diga exactamente eso.
Pase lo que pase,
si fuera Meghan, a todo le respondería:
"¡Sí, reina!
Sí".
Estuve tan cerca de cagarme encima. Ustedes no...
Este especial casi se vuelve muy especial. Eso hubiera...
¿Qué hubiera hecho? Patearlo y...
...confiar en que no les moleste. ¿Hubiera hecho eso?
No he tenido un embarazo fácil.
Tengo hiperémesis, algo que nunca había oído.
Son náuseas y vómitos extremos.
Si se han intoxicado con comida, es eso.
Tuve eso todos los días durante cinco meses.
No, y la gente dice: "Qué fuerte eres. Mírate ahí.
Estás de gira".
Estoy obligada por contrato a estar aquí.
No pienso: "No me importa. El show debe continuar".
Pienso: "Live Nation me demandará".
Por eso estoy aquí.
Esta noche me siento muy bien, para ser honesta, así que...
Hoy no vomité.
Sí, pero no sabía que estar embarazada podía ser muy difícil.
No lo sabía porque ustedes, perras, mienten al respecto.
Las mujeres no te dicen lo difícil que es.
Debí haberlo buscado en Google. Debí haber buscado estar embarazada.
Porque ha sido realmente horrible. En las películas, no te muestran.
Hay un montaje donde la chica está en la oficina escribiendo
y luego hace...
Y corre al baño, ¡vomita una sola vez!
Y en la próxima escena, está en overol pintando un establo...
Me muero por conocerte
¿Saben?
Vomito todos los días como en El exorcista.
Y siento que...
...si tuviste un buen embarazo,
si disfrutaste de estar embarazada,
solo espero que tu coche vuelque. Eso es...
Eso es lo que te deseo.
Que tu coche caiga solo a un lago y tú...
...lentamente...
...te ahogues.
¿Es justo decir eso?
Porque hay una cosa. Estás embarazada, pero no cambias lo que eres. Odio
a las mujeres que empiezan a actuar de forma adorable: "Sí, ahora soy...
Soy una santa y nunca...
Nunca tuve sexo en el baño de un tren".
Todas tuvimos sexo en el baño de un tren.
No dejas de ser tú.
No dejas de trabajar o beber. Tú...
¿Saben?
Adquirí la costumbre de pedir...
...recomendaciones y consejos sobre el embarazo a mis amigas
hasta obtener la respuesta que quiero.
¿Saben a qué me refiero?
Le pregunté a mi amiga más responsable, enfermera.
Dije: "Entonces, el vino...
...¿qué piensas?
¿Debería beber un poco o qué te parece?
Durante mi embarazo. ¿Vino?
¿Bebo un poco sin duda o qué piensas?
Y...
Y me dijo: "¿Sabes qué? Evítalo.
Solo cuídate". Y yo dije:
"Sí, eso es lo que pensaba,
pero quería que me lo dijeras, así ahora le digo a otras personas
que nunca beban durante el embarazo. Gracias".
Bien.
Eso ya está. Y luego...
Y luego le pregunté a una amiga menos estricta. Le dije:
"Oye, ¿qué opinas de beber vino durante el embarazo?".
Me dijo: "Un vaso por semana está bien. Seguramente está bien".
Dije: "Eso es mejor. Tiene sentido. Está bien.
Eres inteligente". Y luego...
Luego le preguntas a tu amiga más vaga y basura, ¿saben?
Ella dice: "Cuando empieces a emborracharte, deja de beber". Y yo...
No, ni siquiera he querido...
...vino.
Por eso sé que este bebé no es mío.
Este bebé es una mentira.
No, es mío, y...
Estoy bastante segura de que el hombre que me dejó embarazada
es mi marido porque me casé, ¡sí!
Con el chico más afortunado del mundo
Me casé con un chef porque soy una maldita genio.
¿No?
¿Les gusta la comida?
Eso es lo que él hace.
Sí. Me encanta.
Casarse con un chef es justo para mí.
Es como que Snoop Dogg se case con la marihuana.
Lo amo. Es real.
La propuesta fue pésima.
Me propuso matrimonio por la mañana.
Es cuando la gente que está en un geriátrico se compromete.
No al amanecer. Yo seguía dormida. Estaba durmiendo
y duermo como si siguiera en el útero.
Tapones para los oídos, antifaz...
...las piernas de mi mamá en mis hombros.
¿Saben? Recrear.
Nazco cada mañana y...
Así que estoy...
...en el útero y llega él,
me quité un tapón del oído. Hice...
Y él me tiró la caja del anillo y dijo: "Te compré esto".
La abro y...
Y él dice:
"¿Quieres que me ponga de rodillas?" y le dije:
"Supongo que no".
Y entonces, volví a dormirme.
Es verdad. Fue una propuesta auténtica. Una verdadera...
¿Saben?
Porque en las películas y los programas de TV,
el chico siempre se arrodilla, ¿verdad?
Y la chica siempre se sorprende.
"¡Ni siquiera sabía que te gustaba!
Sigo en la aplicación de citas".
¿No hablaron de...? Es una decisión muy importante...
...para no hablar. No conozco a una chica que se haya comprometido así.
Mis amigas y yo somos de Nueva York.
Ahí nos casamos tarde.
Cuando te comprometes a los 40, dicen: "¡Vaya, novia adolescente! Despacio...
Ve despacio. Conócelo".
Creo que hay dos razones
para arrodillarte si eres hombre.
Si eres un jugador de la NFL...
...y para hacerme sexo oral. Esas son las dos...
Dos razones.
Si el chico con el que están
consigue cisnes sincronizados para bailar al ritmo de Bruno Mars.
Es gay.
Es un chico gay.
Y todas tenemos una amiga casada con un chico gay. Así es.
Sí, es probable que estén aquí con una pareja.
Y ellos piensan: "Habla más de Meghan Markle".
Todas pasamos por eso.
Cuando conocen a la pareja por primera vez,
y luego ellos se van, y con un par de amigas
se están midiendo. Dicen...
"Jeff fue agradable, ¿no?".
"Sí.
Sí. Jeff fue genial, sí".
"Dijiste que es diseñador de vestuario. Es... Sí".
Y por fin alguien dice: "¿Jeff es gay?".
Dices: "¡Jeff es gay! ¡Sí!".
Y todas nos reímos de nuestra amiga.
"Está casada con un chico gay". Pero ¿saben qué?
Alguien con hiperémesis, que está embarazada de cinco meses,
¿sabes con quién sería divertido estar casada ahora mismo?
El maldito Jeff.
Arrodíllate por Jeff.
Creo... No quiero traer mala suerte.
Creo que ya no tengo que ser dama de honor.
Sí, creo que hice... No haré nuevas amigas.
Todas se casaron. Yo fui la última.
Porque entrados los 30, ya no es digno, ¿saben?
Soy yo en un vestido griego con mi escote avejentado y...
...un halo de flores de Coachella.
Estoy como...
Esperando no ser la dama de honor con el brazo más grande.
Estoy...
Con el brazo extendido.
Cuando la gente solía casarse, tenían unos 20 años.
Tenías un bracito de 20 años.
Agarrabas tu copa de champaña y te parecía pesada.
Ahora es un mar de piernas de pavo, simplemente...
Parece que la defensa de los Bears está en la boda.
Los respeto mucho por venir porque si me siguen en Instagram,
probablemente pensaron: "¿Esta perra está internada?
¿Va a estar ahí?".
Sí.
Lo logré. Yo...
Estuve internada un par de veces
desde que estoy embarazada con hiperémesis y...
La primera vez
fue hace un mes y...
Había estado cinco horas vomitando
cuando...
...me llevaron al hospital.
Entró el doctor y nos explicó a mí, a mi hermana y a mi marido,
que estaban en la habitación. Dijo:
"Deberás estar aquí cinco horas recibiendo líquidos".
Y sin titubear, mi marido le dijo a mi hermana:
"Genial, porque vi un lugar cerca donde puedes pintar cerámica".
Ustedes piensan: "¿Es gay?".
Mi hermana ni siquiera me preguntó si estaba bien que me dejen.
Apenas dijo "cerámica", se fueron.
Y yo dije: "Estaré aquí".
Una hora y media después, mi hermana entró deprisa a la habitación
y dijo: "Bueno, escucha.
Sé amable con él por lo que pintó".
Yo digo...
"Está bien".
Me dice: "Hablo en serio. Se esforzó mucho".
"Bueno". Dice...
"Y no es muy halagador". Digo: "¿Qué?".
Pero el cerebro de mi marido es algo diferente.
Porque en esos lugares,
normalmente pintas un oso de peluche o un alhajero,
pero mi marido decidió...
...pintar un plato...
...que usaría como lienzo...
...para pintarme a mí.
Y les voy a mostrar la imagen.
Me parece importante que la vean.
Quiero mostrarles esto y quiero que sepan
que no hubo calificativos antes de que me muestre esta imagen.
Él estaba seguro de que era muy buena.
Esta es la imagen que pintó.
Estaba en el hospital, chicos.
¿Qué es...? Quería decir: "¿Qué hace mi mentón en mi cuello?".
Me parezco a Trump. Parezco...
No podía decirle nada de esto a él.
Quítenla. La gente se está yendo. Es inquietante.
Es una imagen inquietante.
Quiero decir...
Tuve que consolarlo a él.
Mi marido es realmente un buen chico.
¿Saben? De verdad lo es. No paro de molestarlo.
He tenido un embarazo difícil, así que...
El otro día, le dije: "Amor, esto es muy difícil para mí.
Creo que no puedo hacerlo".
Y él dijo: "¿Qué quieres decir?". Y yo dije...
"¿Qué crees que quiero decir? Creo...
...que necesito un aborto".
Y esta fue su respuesta. Dijo...
"¿En serio?".
Yo dije: "¡No! ¿Qué?".
Voy a anunciarlo en Instagram
y luego diré: "De hecho, olvídenlo. No me gusta.
Estoy cansada. No me gusta".
Gracias a Dios, esa fue su respuesta.
¿Y si hubiera dicho: "Bien. Voy a calentar el coche"?
Desde el principio supe
que el cerebro de mi marido era un poco diferente al mío.
Y acerca de...
Tengo que empezar de nuevo porque quiero hacerlo bien.
Porque lo amo mucho.
Y...
A mi marido le diagnosticaron lo que solía llamarse Asperger.
Tiene un trastorno del espectro autista.
Está dentro del espectro.
Y...
...hubo algunos indicios al principio, como...
Salimos a caminar hace un año y me caí.
Y nueve de cada diez personas dirían:
"¡Dios mío! ¿Estás bien?".
¿No?
Quizá diez de cada diez personas.
"¡Dios mío! ¿Estás bien?".
Pero en cambio, mi marido se quedó...
Se congeló y se convirtió en un faro, que abría y cerraba la boca...
Recuerdo estar tirada en el piso, mirándolo,
y no estaba enojada. Solo pensé:
"¡Ajá!".
Muchos momentos "ajá", ¿saben?
Y cuando lo diagnosticaron,
comprendí lo gracioso que era porque todas las características
que confirman que está en el espectro
son las razones por las que me enamoré perdidamente de él.
Esa es la verdad.
Él dice todo lo que se le ocurre.
Es tan auténtico.
No le importan las normas sociales o lo que esperen que diga o haga.
¿Saben? Si le pregunto:
"¿Esto es una mierda?", dirá:
"Sí. Tienes un montón de ropa. ¿Por qué no usas otra cosa?".
"Está bien".
Pero también puede hacerme sentir más hermosa
de lo que me han hecho sentir en toda mi vida.
Sí, es verdad.
Y no puede mentir.
¿Es el hombre soñado, el que no puede mentir?
Pero eso también significa que no puede mentir por mí.
Una parte esencial de cualquier relación.
Somos amigos de una pareja que se separó,
y el chico empezó a salir con otra chica poco después,
y nosotros estuvimos en la fiesta en la que se juntaron.
Yo no fui corriendo a contarle a la exnovia lo que pasó.
Unos meses después, cenamos con ella y dijo:
"Y en esa fiesta fue donde se juntaron".
Y yo dije...
"¡No!
No puede ser".
Y Chris dice...
"No, te acuerdas".
"No.
No me acuerdo".
"Sí, ¿recuerdas? Porque dijiste: 'Dios mío, se va con ella'".
"¡Gracias, Chris! Gracias.
Supongo que me olvidé de eso".
Además, una de las señales de autismo es que no haces...
...las expresiones faciales adecuadas para la ocasión.
Íbamos a una alfombra roja juntos por primera vez
y estábamos practicando sus sonrisas,
y no conseguimos una que nos encante.
Nos quedamos sin tiempo, así que dije:
"Esto es lo que hago yo. Solo piensa en algo que amas".
Y él ama el océano, así que...
Salimos allí afuera y funcionó, pero funcionó demasiado bien.
Porque en todas las fotos, yo hago lo de siempre y él estaba así...
Me di cuenta. Le dije: "Una laguna. Como si observaras una laguna.
Modérate".
Estar embarazada es emocionante. No todo es malo.
La mejor parte
es no menstruar.
Sí. Ese es el lado bueno uterino, si quieren buscar uno.
Eso es bueno porque lo que descubrí...
Antes de quedar embarazada, noté...
...cuán avergonzadas...
...nos han hecho sentir por menstruar...
...toda la vida. Como si lo eligiéramos.
"No puedo dejar el hábito de sangrar, ¿saben?
Lo quiero. Quiero hacerlo".
Se supone que es un secreto. Apenas te viene, tu mamá dice:
"Ya eres una mujer.
Y eso es asqueroso.
Nunca dejes que sepan tu sucio secreto".
Y tú dices: "Bueno. Tengo 12. Estoy lista para manejar esto".
Esta es mi lonchera de Rainbow Brite.
Rainbow Brite Las estrellas están resplandecientes
Y lo es. Es lo más vergonzoso
que le puede pasar a una niña,
que alguien sepa o vea que tienes el período.
A esa edad, para el hombre,
lo más vergonzoso son las erecciones no deseadas, ¿no?
Pero luego crecen y se las muestran a todo el mundo.
Quizá deberíamos hacer eso.
No lo sé.
Llama a un compañero a tu oficina. "Carl...
Entra. Cierra la puerta.
Carl, sientes mucho sueño".
Tanto hablar de fotos del pene, ¿qué tal una foto del tampón?
¿Te interesa?
Si siguen en una situación en la que reciben fotos de penes, chicas,
tengo una sugerencia para ustedes.
Cuando reciban una...
...envíen...
...la foto de un pene.
Dicen: "Perdón.
Creí que compartíamos nuestras fotos de penes favoritas.
Pene por pene, foto por foto, ¿no? Pensé...".
¿Por qué nos hacen sentir tan avergonzadas por una función corporal natural
que en definitiva da vida? Es como...
Si te olvidas un tampón, tienes que pedirle uno a alguien.
Lo que todas hacemos, primero, es mirar alrededor...
...como si fueras a decir algo racista...
La raza a la que creyeron que me refería, ese es su problema. Y...
Luego te acercas, y ni siquiera decimos la oración completa.
Decimos...
"¿Alguien tiene...
...un tampón?".
¿Qué es esto? ¿Qué es la garra?
Es el asco que sentimos por nosotras mismas.
"¿Alguien tiene un tampón?".
Y noté que yo lo hago.
Estaba en el vestuario del gym.
Gracias. Y...
Había un montón de mujeres y yo...
Y esta mujer al otro lado con tanta confianza dijo:
"Sí, yo tengo. ¿De qué tamaño?".
Y, obviamente, sé que hay distintos tamaños de tampones,
pero nunca me he enfrentado...
...a esa pregunta antes, ¿saben?
Como si dijera: "Sí, ¿cuál es la circunferencia de tu agujero?
¿Grande o venti? ¿Qué tapamos, perra?
Tengo Pilates. ¿Cuál?".
Luego las demás mujeres en el vestuario se acercan para escuchar...
...mi respuesta, ¿saben?
Yo digo...
"No sé. ¿Tienes un...
...super Gran Cañón? No sé.
Dame el colchón de un futón.
Yo me sentaré encima".
Oí que mi vagina va a crecer.
No veo la hora. Ocupa más espacio. Firme.
Ya es grande. Crece con los años.
Lo sé porque cuando era más joven, podía meterme un Tic Tac ahí
y caminar todo el día.
A la noche, juro que seguía en el mismo lugar...
Ahora...
Si tengo una infección vaginal, que la tengo...
...e intento ponerme un supositorio,
cae directamente al suelo.
Tengan cuidado. Son muy resbaladizos.
Sí.
Tengo una infección vaginal.
Voy a decirlo porque tengo que hacer el pellizco. Ustedes lo conocen.
Chicas, solo un pequeño pellizco rápido.
Pero esto me entusiasma mucho. Ya ni siquiera necesitamos tampones.
Hay un nuevo invento.
- ¿Saben de qué hablo? - ¡DivaCup!
No, la DivaCup no. Eso es aterrador.
La DivaCup... ¿Saben qué es?
Es una copita que guardas en el fondo de tu vagina
y acumula...
Al final del día, la sacas y haces como en Kill Bill.
Una especie de...
¡No!
Es un montón.
Es demasiado para mí.
Te respeto si puedes manejar la DivaCup.
Qué nombre seguro. "Soy una Diva".
No.
Es más emocionante que la DivaCup.
Es un nuevo invento que se llama THINX.
Sí. Sí, no necesitas un tampón.
Es esta ropa interior en la que sangras.
Lo que supongo...
...me convierte en una maldita inventora.
¿Quién lo diría?
¿Debería salir en Shark Tank?
Tiburones...
¿Alguna tuvo una mamá como la mía que no confiaba en los tampones
y la hizo usar solo protectores?
Y, millennials, si no saben qué es un protector,
felicitaciones y...
Un protector es como un pañal de 30 cm...
...que enrollas entre tus piernas y...
...lo llevas puesto todo el día mientras andas por ahí...
¡Crujido!
Siempre suena como si hubiera un asesino justo detrás de ti.
Eran geniales. Sí.
Con alitas adhesivas.
Siempre se pegaban al vello púbico. Era un placer.
Un verdadero placer. Lástima que se lo perdieron.
Lo siento. Millennials...
...el vello púbico...
¿Alguien se acuerda del vello púbico?
Extraño la selva de mi mamá.
¿Vieron la selva de su mamá de niños?
Es algo reconfortante, ¿no?
La primera vez que la ves, nunca lo olvidaré.
Recuerdo que entré al baño para saludarla. Dije: "¡Mamá!
Hola, mamá. Buenas noches".
Recuerdo la selva de mamá.
También tuve una de esas mamás...
...que me dijo:
"Solo tienes que afeitarte hasta la rodilla".
¿Sí? "Aféitate hasta la rodilla".
Yo decía: "Mamá, tengo mucho vello arriba...".
"¡No!
La rodilla".
"De acuerdo".
Estaba en la piscina comunitaria. La gente decía...
"¿Por qué Amy usa shorts de lana?".
Pero tengo que aplaudir a mi mamá. Me hizo tan segura.
Me mentía en la cara de pequeña.
Es difícil decir "segura"...
...como mujer, ¿saben?
Ponemos la televisión. Vemos todas estas mujeres preciosas.
Tenemos que competir con esa, la Madre de Dragones.
¿Cómo se llama?
Kris Jenner. Simplemente...
Es difícil.
Está difícil ahí fuera.
No, me encantan las Kardashian.
Las Kardashian se sienten tan seguras, que me confunden sobre mi seguridad.
Antes del embarazo, un día me sentía bien conmigo misma
y compré lencería.
La de verdad.
Ya saben, con medias de red y luego...
...como el sistema de poleas aquí.
¿Saben?
Creí que actualizarían esa tecnología,
pero sigue siendo un sistema de poleas, y luego, el realzador...
Como se llame. Y...
Fui. Pagué por ello.
Me lo probé en casa, donde podía quitarme la vida, y...
En la seguridad del hogar, y...
Me lo probé y estaba lista para maravillarme.
Me acerqué sigilosamente al espejo, me miré y pensé:
"Ah.
Esto no es para cualquiera.
Está bien".
Parecía que estaba en La ley y el orden,
"Se fue por allí".
Parecía que mis medias de red habían atrapado un pez de verdad. Fue...
Fue bastante confuso.
Es difícil decir "segura" como chica.
No sé qué voy a tener.
Espero que sea una niña.
Pero simplemente porque es un momento aterrador para los hombres.
Aterrador. Hombres, muchas gracias por salir de sus casas esta noche.
Yo solo...
Dios.
Socorristas, simplemente...
...tan valientes.
No sé si los hombres saben lo asustadas que estamos las mujeres todo el tiempo.
Una de cada tres de nosotras será abusada en algún momento de su vida.
Si eres una mujer de color, es incluso más.
Si eres una mujer trans,
olvídalo.
De noche en Nueva York,
si tomo el metro de noche, corro a casa.
Las mujeres corremos a casa.
No por el ejercicio.
Es verdad, lo saben. Si dejamos el coche en un lugar oscuro,
¿qué hacemos?
Hacemos un nudillo de metal improvisado con la llave, ¿verdad?
No sé cuál es el plan con esa llave en el nudillo.
"¡Oh, no lo harás"
No en mi guardia".
Es decir...
Según un estudio, las mujeres le temen más que nada a la violencia.
Es nuestro miedo más grande.
Y el mismo estudio demostró que el miedo más grande de los hombres...
...era al ridículo.
Sí, Dios.
Lo siento tanto. No sabía que estaban pasando por eso.
Debe ser muy difícil para ustedes.
¿Ustedes corren a casa?
Porque temen que alguien cuente un chistecito sobre ustedes.
Creo que debemos empezar de cero.
Estoy muy agradecida con esta nueva generación de mujeres que vino y dijo:
"Oigan, ¿han sido acosadas sexualmente así toda su vida?".
Y nosotras:
"Oh, sí".
Y ellas dicen: "Sí, ¿quieren hacer algo al respecto?". Y nosotras:
"Oh, sí.
Esa es una muy buena idea".
Ellas dicen: "Sí". Y nosotras: "Oh".
Estamos tan acostumbradas.
Estás en el trabajo y piensas:
"Debo hacerles creer a los hombres que podríamos coger
y hacer un buen trabajo".
No es justo. Para los hombres tampoco.
A ustedes los crían con tanta presión de ser muy masculinos a tan corta edad.
Es una mierda.
Es horrible. Como cuando un niño de seis años llora.
"Deja de llorar, mariquita".
Los endurecemos de niños para que no se burlen de ellos,
y luego, las niñas van a la escuela con estos niños
y cuando un niño es malo contigo o te molesta, ¿qué dicen todos?
- Le gustas. - "Le gustas".
Tú dices: "Tiró los libros que cargaba".
"Parece que alguien tiene un noviecito en la escuela.
Eso es algo bueno".
Y tú piensas: "Oh.
Eso es algo bueno.
¡Está bien!
Soy la chica más afortunada de la escuela".
"Me tiró por las escaleras".
"¡Irás al baile!".
"¡El baile!".
Es genial que crecemos y todas tenemos amigas que dicen:
"¿Por qué solo salgo con pendejos?".
Porque te entrenaron para hacerlo desde que eras niña.
Tenemos amigas que dicen: "Deberías vernos cuando estamos solos.
Sigue siendo muy cruel conmigo, pero no es tan vergonzoso".
No se nos ocurre estar con alguien que es amable
hasta que estamos casi muertas.
¿Qué importa? Estamos a punto de perder nuestros derechos. ¿No, chicas?
Tómenlos. Estoy harta. Dame mi sombrero. Dame mi capa.
Estoy lista. Me cansé de lavarme el cabello todo el tiempo.
Míranos tomando decisiones sobre nuestro propio cuerpo.
¿Quién creemos que somos? ¿Hombres?
¡Vamos!
Tomar decisiones es difícil.
Es pesado tener derechos.
Quiero que los que saben más que nadie tomen decisiones sobre mi cuerpo.
Quiero llamar a Mitch McConnell y decirle: "¡Chica!
Mi flujo es marrón, pequeña. ¿Qué debería hacer?
¡Mitch!
Chuck Grassley, tengo calambres. ¿Estoy ovulando, reina?
Lindsey mamo-Graham, siente esto. ¿Qué piensas?
Ustedes saben".
Quizá alguno escuchó que me arrestaron en octubre.
Gracias.
Obra de Dios.
Fui a D.C. para que me arresten.
Los distintos medios de noticias escribieron sobre eso.
"Detuvieron a Schumer",
como si hubiera estado en una excursión en el monumento de Washington.
Pero fui allí para oponerme a la confirmación de Brett Kavanaugh.
Gracias, hermanas.
Los hombres también pueden aplaudir.
Alerta de spoiler. No salió como esperábamos.
En el camino, estaba muy nerviosa por ser arrestada.
Obviamente, ya me han arrestado antes, pero...
Pero estaba obsesionada con el miedo a tener hambre.
Mientras estaba encerrada. Así que...
Seguramente hubiera sido así antes de estar embarazada,
pero eso lo duplicó, así que en todo el camino...
Llegamos allí y...
...fue muy intenso y emotivo, y...
Iban a arrestarnos en la escalinata del Capitolio, pero la bloquearon,
así que nos metimos en el edificio Hart donde están las oficinas de los senadores,
llenamos un pasillo y...
Las pancartas ondeaban, la policía del Capitolio nos rodeaba
y sabíamos que estaban por arrestarnos, y todos cantaban:
"Sin justicia, no hay paz" y "Creemos en los sobrevivientes".
Sé que están a punto de arrestarnos, así que estoy...
...metiéndome bocadillos en la boca. Estoy...
Todos cantan: "Creemos" y yo...
Y la policía del Capitolio me mira como: "¿Qué carajo?". Estoy...
El Monstruo de las Galletas, migajas por toda la cara.
Me arrestaron con mi amiga, Emily Ratajkowski, que es una supermodelo
preciosa. Ella está con ropa sexy, canta:
"Creemos en los sobrevivientes"
y yo llevo una camisa del Departamento de Sanidad y estoy...
Algunas personas me criticaron.
"Eso fue irresponsable. Estás embarazada".
Y yo dije: "Bueno, por eso fui allí".
Quiero poder decirle a este niño que hice todo lo que pude.
¿Saben?
Y oí que en D.C. tienen la mejor cocaína, así que...
Mi amiga dijo que está bien.
Un bebé.
Chicos,
¿qué carajo estoy haciendo?
No tenemos idea de lo que hacemos.
Tenemos unos libros en casa y cada semana, hay un video aterrador
que dice qué sucede en el desarrollo del bebé.
Esta semana,
a su bebé le crece el pelo y la come desde el interior.
Me alegra haber encontrado un buen compañero. Él es de fiar.
Sí. Ya no tenía energía para citas...
¿Recuerdan la primera vez que salieron con alguien?
¿Recuerdan que solían desvestirse mutuamente?
¿Saben a qué me refieron? Lo hacen en las películas. Haces...
Siempre es difícil. En las películas...
Pero piensas, bueno, un cinturón trenzado y ahí está eso plateado.
Y luego, oh, una bragueta con botones.
Le daré un tirón.
Y tu media. ¿Soy una vendedora? Quítate tus cosas.
Me duele la espalda.
La otra noche estaba en la cama con mi marido.
Yo sostenía a nuestro perro
y mi marido me sacó la ropa interior.
Lo miré y le dije:
"Oh,
no".
Es una locura.
Y él dijo:
"Está bien". No le importó un carajo.
Estábamos ahí acostados y le digo...
"¿Me pones mi ropa interior de nuevo?".
Qué triste presagio verlo vistiendo a mi cuerpo sin vida.
Fuimos a la ginecóloga hace un par de meses
y pregunté: "¿Es seguro tener sexo durante el embarazo?". Y ella dijo:
"Sí, es seguro tener sexo durante todo el embarazo".
Y yo pensé:
"Buscaremos una segunda opinión".
Mierda, eso es...
Estaba tratando de hacerle señas.
"Oye.
¿Crees que es seguro...
...que tengamos sexo?
¡No, perra!
¿Crees que posiblemente mataría al bebé y no deberíamos hacerlo?".
Ella dice: "No, es seguro todo el tiempo".
Dije: "Está bien".
¿Quieres que vaya a tu casa y le diga a tu marido que puede cogerte?
Porque la gente te dice: "Vaya, qué rápido.
La última vez que te vimos estabas soltera, Amy,
y ya no quieres coger con tu marido?".
Generalmente quiero, pero tengo hiperémesis.
Y todos dicen: "Cuando te cases,
prepárate para dejar de tener sexo".
Y pensamos: "Nosotros no.
Tendremos sexo de por vida".
Ahora, él me toca el hombro en el sofá y le digo:
"¿Necesitas algo?
Estoy aquí. Tú estás allí".
Se acabó la espontaneidad.
Gracias a Dios.
Cuando te empiezas a enamorar de alguien,
deben tener sexo siempre.
Cuando haces pis,
debes asegurarte de que no te quede papel higiénico.
Cada vez que haces pis.
Cada vez.
Eso se acabó. Tengo como medio rollo ahí abajo ahora mismo.
Sí.
Me alegra mucho que se haya acabado.
Sobre todo salir con alguien nuevo.
Y me alegra haberme casado con alguien de mi edad.
Los dos crecimos sin el porno en Internet.
Eso es grandioso, ¿no?
Es decir,
ahora siento que no puedes cogerte a un millennial sin que diga:
"¿Puedes vestirte como un emoticón?". Tú dices: "¡No!".
¿Qué carajo?
No.
Y hay tantos tipos diferentes de porno. Es una locura.
Una de las principales búsquedas es "porno de arcadas".
¿Han oído hablar de eso?
Es cuando la chica se atraganta con el pene del chico
porque es demasiado grande.
Personalmente nunca tuve el placer.
Quería recordarles que nunca tuve dificultades con eso, aunque...
Recuerdan el tamaño de mi boca, ¿no?
¿Recuerdan lo grande que es?
Como un moño pequeño. Podrías meter...
Bueno, sí. Lo recuerdan.
Porno de arcadas. Ese...
Ese es extraño para mí.
Estás haciendo clic en distintas ventanas.
Nada. Y luego una chica está...
Y tú piensas: "Espera un minuto.
¿Qué tenemos aquí?".
Maximizar pantalla. "Está bien".
Si eso te gusta,
debiste vivir en mi casa los últimos cinco meses.
Estarías duro como una roca.
Otra cosa que no extrañaré, y es de interés público...
...para los hombres.
Muchos hombres no entienden cómo meterse dentro de ti.
No realmente. Ni siquiera en el misionero.
Saben, ellos...
Es el agujero equivocado o no es un agujero.
Tú piensas: "Debe usar un agujero que exista, señor".
No vas a confundir a mi cuerpo para que cree otro agujero.
La mayoría puede resolverlo,
pero te das cuenta de que no entienden dónde está nuestro agujero
cuando están detrás de ti, ¿verdad?
Porque durante el sexo,
siempre es la sugerencia de no sé quién que ya no te miren a la cara.
"¿Qué tal si te das vuelta?". "Oh, está bien".
Miras atrás por encima del hombro y dicen...
"¡Nop!". Y tú: "Está bien".
"Me quedaré aquí".
Ahí es cuando te das cuenta porque hay toda una población de hombres
que, cuando se ponen detrás de ti, se ponen de rodillas
y simplemente esperan.
Con el pene al aire.
Y tú estás aquí, como...
"Ya podemos empezar".
Y te das cuenta de que espera que tú...
...que estás en cuatro...
...te estires hacia atrás...
...y lo metas dentro.
Dices: "Ah, ¿quieres que yo...? Oh, está bien.
Sí.
Usaré la cabeza como soporte...
Sí. No, tiene sentido. Tengo mejor ángulo desde aquí.
¿Quieres mover la cochera hasta donde está el coche...?".
De acuerdo.
No, está bien. Tuviste un día largo ganando más dinero que yo. Aquí voy.
Por suerte,
mi marido no tiene ese problema.
Porque...
...hice ese chiste.
Sé que hablo mucha mierda...
...sobre mi embarazo, y no ha sido fácil, pero estamos muy emocionados
y me siento muy afortunada de haber podido quedar embarazada.
Sí.
Yo...
...estuve soltera casi toda mi vida y me sentía bastante contenta.
Amo a mi familia y a mis amigos, estoy muy satisfecha con el trabajo, y...
...lo había aceptado.
Y luego, por casualidad...
...conocí a este chico. Y si estás por ahí teniendo citas
y piensas:
"¿Por qué no conozco al indicado?". No es que aún no lo hayas conocido.
Ojalá me hubieran dicho esto.
No es que aún no hayas conocido al indicado. Simplemente...
...tienes que esperar...
...que se cansen.
Nadie me lo dijo.
Porque los hombres a los 20 y los 30 andan de acá para allá.
Luego tienen casi 40 años y están: "¡Ay, Dios!
¡Ay, Dios!".
Ahí es cuando apareces tú y dices...
"Vamos".
Ellos dicen: "¿A dónde vamos?". Y tú respondes...
"Vamos a sentarnos en el sofá y ver televisión hasta la muerte".
Muchas gracias, Chicago.
Los amo.
Comprendí lo avergonzada que me siento de mi período.
Disculpen. Es el bebé.
Ahora mismo, cada pedo es un riesgo.
Ruleta pedo.
Apuesto por el marrón.
Encendieron una luz que significa que necesito maquillaje
porque estoy sudando como un monstruo. Está bien.
Ustedes solo ven que estoy sudando aquí,
pero si hubiera una cámara en mi ano...
Esto es todo mi cabello que compré.
Hay dos personas aquí en la primera fila.
No los voy a mirar, pero estas dos personas. Y...
Están realmente horrorizados por todo lo que digo.
Digo: "¿Pensaban que iban a ver Godspell?". Está bien.
Les prometo que esto no va a mejorar nada.
Subtítulos: Agustina Comba